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  我跟我男朋友手机里都有前任的联系方式,算是善始善终的感情,也没有深仇大恨,没有必要删,但平时也不会联系。
  有天我们在互相交换看手机的时候。
  他问我:“我是不是应该让你删了前任?”
  我说:“行啊,你让我删,我就删了。”
  他说:“那不必了。”
  我们的原则是:
  我给你决定删除我前任的权力,我也给你保留你前任的自由。
  如果真是有心出轨的人,别说前任了,摇一摇都是机会。
  任何容易引发分歧的点,都是评估伴侣三观是否匹配、协调两人步调的机会,而不应该成为矛盾的源头。
  我们三观合,所以能想到一块去,他不会要求我删,他也知道我不会要求他删。
  所以我的权力,和他的自由,是朝着同一个方向的。
  但我们不可能事事都没分歧,关键是怎么让分歧发挥价值,而不是制造矛盾。
  我们有不同的观念的时候,不会认为自己的想法就是“绝对正确”,而是给对方机会,让他解释他的想法,和想法的根源。
  所以这种分歧,反而给我提供了新的视角,让我看问题能更全面。
  有次我收到一个咨询,一个男生,因为跟女朋友有点矛盾,很苦恼,去跟前任求助,被女朋友知道了,要分手。
  他来找我,肯定是因为想要挽回女朋友,跟前任出轨不成立。
  但是我很炸毛,换了任何一个女生都会炸毛,让你留着你前任本来就是大发慈悲了,你居然去跟她说老娘的不好?你这是给人一把铲让人挖墙脚?
  我怒气冲冲跑去跟男朋友说这个男生太蠢了,男朋友说他挺能理解的,这个男生其实是很普遍的异性圈子太小造成的。
  跟女朋友的感情矛盾,碍于面子,出于保护女朋友,都是不方便跟兄弟诉苦的,而他的异性圈子小,没有可以求助的女性,前任就成了能让他放下面子,也是唯一可以求助的异性了。
  某种程度上说,他既没有选择冷战,也没有红颜知己可以诉苦,他就是一个很在乎女朋友,但是又没有什么经验的男生而已。
  听完男朋友的解释,我不再怕我们有分歧,他给我的视角,让我考虑问题不再那么狭隘。
  我们都清楚对方的想法和行为必然有他合理的解释,这都是从一次次的意见分歧到说服的过程中,对伴侣加深了解,形成的稳固的安全感和信赖。
  我们不在乎对方吗?当然在乎,在乎到我愿意放下自己固执的成见,去用心听你说话,去了解你的想法,去配合你的步调,让我们能走得更长远。
  对分歧畏惧抵触的情侣,每次都是把分歧变成了矛盾,因为在面对分歧的时候,他们下意识地以自己的想法,去评估对方的行为。
  所以我很反感那些恋爱的教条:
  “你不这么做,就是不爱我。”
  “别人都是这么做的,你为什么不做?”
  女生尤其信这个,拿着去一一对照,看男朋友做不做得到,来检验是否真爱。
  它把所有感情里的行为都模式化,形成一个标准,要求所有人都按照标准来,否则就是不爱。
  就拿删除前任联系方式来说,这件事到底有没有绝对正确?
  用这些教条去逼迫你的伴侣,就算他服软,为了哄你开心,删了前任,这真的是心甘情愿吗?
  “妥协”和“退让”不叫解决矛盾,他只是为了你,在做一件他不想做的事,这是牺牲,任何感情只要有一方在持续牺牲,都是不平等且不长久的。
“理解”和“协调”才能解决矛盾,而且在这种状态下,分歧是可以并存的。
  我不要求你为了“证明”爱我,而为我妥协,这是我对你的爱,也是对你给予我的爱的回馈。
  P.S:文中的性别可以互换。
  (文章来源于青雀小姐姐  图片来源于Unsplash
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